«Мир явился мне невыносимо прекрасным потому, что он был выдуман мною»
(не помню чье=моё)
Год закончился, я так и не поблагодарила его за то, каким он был и за то, что дал. Ну да крайний подарок вдогонку я получила полторы недели назад и только сегодня немного отошла… так что сейчас – самое время для «спасибо».
Что я хотела от этого года: научиться быть со своим одиночеством. Не понарошку, не играюче, безо лжи, а по полной. Так уже было лет в 20, когда научалась…но периодически разучаешься. Начинаешь от него убегать – в семью, в друзей, в работу, в тусовки. Бежишь и все время чувствуешь свой бег, и это все равно делает одинокой, только еще и подвисающей… А вдруг рядом не окажется – их всех, что тогда…К кому бежать…И если ответ – «только к себе» — ужасает, единственный вариант – уезжать и учиться ходить заново.
И все сначала – и жить в квартире еще с пятью человеками, и чтоб не хватало горячей воды и бобла. И чтоб все деньги – по счету, но за то знаешь – зачем. И чтоб это все возвращало к себе, «Где ты находишься? Что ты хочешь? Зачем тебе это? Что ты знаешь о тех и о том, что близко?»… и ты начинаешь заново все любить, и все возвращается… Но как далеко ты бы не уехал, есть соблазн помощи от самых близких. Это расслабляющая нега, на которую подсаживаешься и ради которой все отпускное время и свободное бобло тратишь на билеты к своим и подарки… Это святая игла. Жить у христа запазухой и не греться – это стремно… как по-другому? А по-другому – это помнить, что когда «ты пришел на эту землю, никто тебя не ожидал»… это помнить, что другие не менее одинокие, не менее живые и также берегут свое детство, свою свободу, свое пространство как могут..
И вот моя новогодняя поездка… и она по очереди показывает мне моих друзей, учителей, родителей, бабушку, сестру такими как они есть, нуждающимися в заботе не меньше, чем я…Я еще предпринимаю свои «наркоманские» попытки и кого-то пытаюсь откачать: «ну займись мной, ну я устала, ну мне тяжелее»…но получаю здоровую оплеуху, отрезвляюсь и понимаю, я с руками, с ногами, с верой, я люблю, так что же я делаю. Вешаю себя как награду и подарок на шею самым близким и это тащит их вниз и ноги подкашивает. И это ощущение от осовенного одиночества чувствуешь — сделать вид, что не понимаешь собственного свинства, уже не очень получается…
И вот это подростково-взрослое ощущение – оно страшное, конечно. Но офигенное. Вдруг понимаешь: о себе я позабочусь сама, и вряд ли кто лучше знает, что Нюрочке нужно. И начинаешь, выбирать начинаешь, быть, идти, чувствовать. Находить нежность в себе, и по-настоящему жить ею для себя… а не выдавливать ее из реальности. Что самого случшего можно сделать для своих – быть счастливой, любящей и любимой, быть со своим мужчиной, быть себе хозяйкой, а ему женой, быть мамой своим детям, не заставлять волноваться о себе. Не кусочничать — рвать у своих куски, а заниматься своим, чтобы потом их этим своим греть. Хорошее ощущение. Снова знакомое и очень классное. Творишь всякие глупости, самые важные в жизни глупости — под свою ответственность, наслаждаешься. Прекрасное начало года.