1. В расставаниях часто ситуация не в том, что мы совершили ошибку, а в том, что мы не можем в ней признаться.
Ведь тогда ответственность полностью на нашей стороне. Если думать, что «со мной все ок», то последующий выбор будет не лучше предыдущего. И в этом случае нам проще самообманываться, уговаривать себя на собственную непогрешимость, чем признаться в собственных изменениях, слабостях, потребностях, которым лучше будет соответствовать новый выбор. Ну и новое – это всегда повышенная тревога, это новые знания, старания, умения и изучение себя. Это всегда сложнее.
2. После развода мы часто не выходим из отношений с предыдущим партнером морально.
Доигрываем ситуации. Думаем, что и как мы могли бы сделать лучше. И чтобы отыграть эти ситуации, мы выбираем типичного для себя мужчину, который будет играть роль предыдущего мужа. Несбывшиеся ожидания и вообще ожидания возвращают нас в прошлое.
3. Самореализация – это возможность обрести свою целостность. И теория половинок здесь работает не в нашу пользу. При расставании мы чувствуем себя, если не опустошенными, то ополовиненными точно. В результате мы начинаем искать «недостающую часть» и часто связываем ее с новым партнером, который должен совпасть с нами как пазл, то есть быть похожим «по своему контуру» с утерянным мужчиной. Но самореализации в случае обретения такого мужчины не случается, потому что она зависит не от того, с кем ты живешь. А от того, как ты живешь с собой. Никто не обязан «дополнять нас до целого». Это вызывает зависимость и токсичные отношения. В то время, как правильнее делать выбор в пользу себя, наполнять себя новым и интересным, тогда отношения с мужчиной будут комплиментарными – помогающими быть свободнее, быть реализованной.