Помню, как-то очень давно, лет десять назад приперлась я на психотерапевтический марафон с плюшевым медведем. Мой тогдашний кавалер проводил меня, расцеловав на крыльце, нежно попрощавшись. Ну и пошла групповая работа. У всех пошла, а у меня — медведь. Потом люди какими-то индивидуальными вещами стали заниматься, все стали – а у меня медведь. Я сижу с ним, как будто мне ничего и не надо, ни этих людей, ни этого времени, ни их отношения. На том марафоне в начале выбирали мы себе ангела-хранителя… так вот в какой-то момент тот человек, которого я выбрала себе в ангелы, подошел и медведя у меня отнял и как будто разбудил, на что психотерапевт выдохнул «ну, наконец-то, я думал, она не включится никогда»…
Мне тяжело работать с влюбленными. С людьми, которые называют себя влюбленными. Не потому, что во мне там кликает и отзывается что-то свое недоработанное. Скорее, потому что это действительно измененное состояние сознания, которое цепляется ко всему в настоящем только чтобы на этом проехать в прошлое и в иллюзии. То есть мое присутствие рядом с человеком – это повод рассказать о безумной любви… Я – предмет, об который можно оттолкнуться..То есть – дело ясное, что задача вроде – выход из невроза, но перед этим – все-таки происходит этот неизменный капец — заныривание в глубину своих страданий обязательно с тяжелым камнем, который называется «у меня столько есть – ему отдать»…
Вот эта прекрасная история отдать , в смысле «поделиться». Хорошее дело. Спрашиваю: «чем будешь делиться?». Ответов – масса: любовью, заботой, лаской, теплотой, нежностью, позитивом…прям вот выбирай – не хочу. Говорю: «обидой делиться будешь? И страхом?»
Ведь приходят не с нежностью, не с заботой – приходят с обидой и желанием обвинять, приходят со страхом, что в близости человек может увидеть внутренню пустоту… Для меня вообще большой вопрос, как можно поделиться тем, чего у тебя нет. В настоящем у барышень, как правило, нет – ни заботы о себе, ни любви, ни теплоты. Открытая рана, через которую видно огромное «НИЧЕГО». Ведь можно только этим ничем поделиться, только этой болью…Но это ведь страшно. Страшно дать увидеть другому себя изнутри, настоящую. Это начало выздоровления. Признаться, что награждала любимого только болью и попросить за это прощения (а не требовать извинений перед собой)…. Это очень долгая история, своего обнаружения… в основном, к сожалени. — однобокие отношения, в которых ты все время перед любимым, как перед камерой фотоаппарата, поворачиваешься тем ракурсом, который «красивый и удачный».. И жизнь потом – как фотокарточка..
И для меня удивительно.. правда… если разбирать по костям те ощущения, которые ценны и дороги в ушедших отношениях влюбленным барышням, то лидировать будет физический оргазм…Я – не ханжа, более того, я очень телесная баба и меня очень радуют эти прелести жизни… но ведь, оргазм – это такая окраина близости…ведь от него до какого-то ядра настоящего чувстования…очень далеко..
Я нисколько не обесцениваю те переживания, с которыми приходят женщины… Я нетерпеливо отношусь к тому страху, который не разрешает им заниматься собой и взращивать то, чем можно будет делиться…
Фотография предоставлена Настей Сидоровой, я ее люблю!